The Healing

Quem nunca passou por uma cicatrização?

A cicatrização de um amor mal resolvido. De um péssimo relacionamento com os pais. Do arrependimento dos momentos não compartilhados em família. Da dificuldade de dizer eu te amo. Do fim de algumas amizades. Da perda de um ente querido. Da frustração na vida profissional. Dos muitos sim não ditos. Dos vários não ditos. Dos desejos reprimidos. Da descoberta da vida. Da perda da inocência. Da chegada da responsabilidade. Da vida...

Difícil?

Sim! Mas necessário, pois, é preciso cicatrizar as feridas antigas, para estarmos prontos para as próximas. É preciso deixar o passado no passado, e esperar pelo futuro.

Como nos ensina Fernando Pessoa “Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.”

Só que para isso precisamos perdoar. Perdoar a nós mesmos. Nos perdoarmos por termos sido tão orgulhosos, egoístas, displicentes, impacientes. Por termos amado demais ou de menos. Por termos sido nós, simplesmente nós ou alguém que gostaríamos de ser. Para muitas pessoas se auto perdoar é uma tarefa difícil, tão difícil quanto perdoar o próximo. Por mais que se tente, não há como não pensar nas atitudes indesejadas que foram tomadas, não sentir raiva de si mesma e se culpar por tudo de errado que aconteceu.

No entanto, chega um momento em que, ou deixamos o passado no passado ou ficaremos presas a ele pelo resto da vida. Não devemos esquecê-lo, pois, ele é a razão de sermos o que somos, mas como diz aquele velho ditado: “quem vive de passado é museu.”

Cicatrizar não é esquecer, não é fingir que não aconteceu. Cicatrizar é aceitar que as coisas não saíram como queríamos e continuar na busca pelo que queremos. É aprender com o passado, é tirar proveito do que passou. Cicatrizar é olhar o passado e sorrir para ele.

Sorrir para ele sim! Porque é o nosso passado, é a nossa história, e sendo boa ou não, continuará sendo a nossa história. E para escrevê-la precisamos acertar, errar, aceitar, perdoar, cicatrizar, enfim, viver...

A vida não é justa...

Não sei o que fazer para suprimir esse frio na barriga, esse arrepio que sobe pela minha espinha e se aloja em meu pescoço, me fazendo tremer dos pés a cabeça, toda vez que o telefone toca e é ele.

Não sei o que fazer para respirar enquanto ouço sua voz. Vocês sabem, mulher não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo. E respirar e ouvi-lo, ao mesmo tempo, é quase impossível para mim.

Não sei como minimizar o efeito de sua voz sobre mim. Ao ouvi-lo perco os sentidos, perco a noção do tempo, me perco.

Não sei o que fazer para manter a calma quando ele me toca e todos os pelos do meu corpo resolvem se agitar freneticamente, a ponto de qualquer pessoa perceber que algo está errado.

Não sei o que fazer para controlar o calor que me acomete, que deixa minhas bochechas vermelhas (eu posso senti-las queimando) toda vez que ele me abraça. Esse abraço tão tenro, tão carinho, tão amoroso que, ao mesmo tempo em que me acalma, me sufoca, me assusta.

Não sei o que fazer para me desvencilhar de seus braços. O calor de seu corpo me conforta, seus braços em volta de mim me protegem, me amparam, não permitem que eu perca o equilíbrio, que eu caia.

Não sei o que fazer para me controlar quando estou com ele, pois, quando estou com ele não controlo minhas vontades, meus desejos, meu corpo, minha mente. Quando estou com ele eu não sou eu. Na verdade sou eu sim, sou eu me entregando de corpo e alma. Sou eu sem pudores, sem medos, sou eu sendo apenas eu!

Não sei o que fazer para parar de amá-lo, de desejá-lo. E o mais importante de tudo, não sei o que fazer para recuperar a confiança perdida, se é que isso é possível.

Não canso de me perguntar, por que a única pessoa que te faz flutuar, te faz se sentir amada, protegida, feliz, realizada. A única pessoa que te tira do eixo, que te faz perder o sentido, a noção de tempo e de espaço, que te faz acreditar que dois corpos podem ocupar ao mesmo tempo o mesmo lugar no espaço, é a pessoa que você menos confia no mundo.

Sério, isso é muito injusto. Mas quem disse que a vida é justa!

Descobertas...

Em um momento de necessidade de autoconhecimento. Em um momento em que preciso fazer escolhas, e quero fazê-las da melhor maneira, resolvi viajar. Resolvi que uma viagem pela Europa, sozinha, seria uma boa escolha a se fazer antes de começar a fazer as escolhas necessárias para uma vida.

Assim, decidi a data, comprei as passagens Rio-Paris/Paris-Rio, preparei um belo roteiro, com cidades onde poderia comer e beber com qualidade, passear, fazer compras e pensar, principalmente pensar. Coloquei na mala tudo que precisava para passar um mês na Europa, e aqui estou eu.

Primeira barreira foi arrumar a mala. Colocar tudo que eu preciso para passar um mês na Europa não é fácil. Porque para passar um mês na Europa eu preciso praticamente de todo o meu guarda-roupa, do meu perfume favorito, do meu xampu e do meu condicionador de estimação, do reparador de pontas, do creme antiage para o rosto, do creme para o contorno dos olhos, do hidratante para as mãos, do hidratante para os pés e pernas, do creme especial para unhas e cutículas (não podemos esquecer que fazer unha na Europa é quase impossível), e claro do hidratante para o corpo.

Lenços, muitos lenços, pois, Europa e lenço têm tudo a ver. Meias-calças, bota, sapatilhas, calças, saias, blusas, casacos enfim, tudo que uma mulher precisa para sobreviver fora de casa. Tarefa difícil, mas consegui. Até achei que me superei, coloquei tudo isso em uma única mala que pesa um pouco mais que dezenove quilos. E se levarmos em consideração que a mala pesa 40% do meu peso, que eu terei que carregá-la sozinha por 8 cidades e 6 países e que eu realmente preciso de tudo que está dentro dela, foi um bom negócio (eu espero!).

A segunda barreira foi o meu medo de avião. E para minha grande felicidade o mundo resolveu desabar sobre o Brasil na noite da minha viagem. Resultado as primeiras horas de vôo, sentada, cintos atados e avisos de zonas de turbulência a todo o momento. E assim fui eu sacudindo até Paris.

A terceira barreira? Estou passando por ela e acho que a mesma durará toda a viagem. Porque a terceira barreira é estar fora da minha zona de conforto, estar longe da minha família, da minha casa, dos meus amigos, do meu país. Não sou uma grande apreciadora de mudanças, e vamos combinar que um mês, sozinha, em outro país, em outra cultura é uma mudança e tanto em qualquer rotina.

Descobri que preciso deixar o passado no passado, esquecer fantasmas, fechar algumas portas e abrir outras. Esquecer um amor e conhecer outro. Cicatrizar feridas e assim aprender a lidar com as próximas. Fechar um ciclo e começar outro. E para isso é preciso deixar alguns medos para trás. O medo de viver e o de não viver, o de amar e o de não amar, o de ser feliz e o de não ser. Medos, medos, medos...

Mas antes, preciso me conhecer melhor, conhecer meus limites e quem sabe ultrapassá-los. Se eu fiz a escolha certa, me pergunte em maio quando eu voltar para o Brasil. Quando eu voltar para minha zona de conforto. Mas uma coisa posso lhes dizer, que superei o medo de viver, pois, aqui estou eu na Europa, sozinha, vivendo cada minuto possível e desvendando um lado da vida até então desconhecido. E o melhor, descobrindo que posso muito mais do que eu imaginava.

Hoje, no meio de tantas descobertas, descobri que a vida sem descoberta não é vida é apenas uma passagem. E se depender de mim as descobertas só estão por começar...

A velhice é barroca!

Aos domingos gosto de ir, pela manhã, ao Aterro do Flamengo. Sento-me em um banco que fica de frente para a baía de Guanabara, de onde tenho uma visão privilegiada do Pão de Açúcar à minha direita, do aeroporto Santos Dumond a minha esquerda, Niterói à minha frente e pessoas, muitas pessoas passando por mim.

Gosto de ficar ouvindo minhas músicas e observando pais que levam seus filhos para brincar ao ar livre e seus cachorros para passear, fugindo da prisão de suas casas. Fico ali imaginando sobre suas vidas, sobre seus problemas, amores e desejos. Divirto-me ao assistir uma criança se acabando de ir ao tentar pegar as bolas de sabão feitas por sua mãe (por que crianças gostam tanto de bolas de sabão?).

No último domingo, enquanto eu estava perdida em meus devaneios, uma senhorinha se sentou ao meu lado. Quando a notei, ela me olhou, sorriu e me deu bom dia. Percebi em seu rosto uma profunda tristeza e uma imensa necessidade de iniciar uma conversa. Mas como sou do tipo de pessoa que não se sente à vontade em conversar com estranhos, devolvi o sorriso, respondi ao bom dia e voltei para meus devaneios.

Alguns minutos se passaram e ela jogou conversa ao vento e disse: “bonito dia né, minha filha?” O som dessa frase, não apenas das palavras, mas o tom que ela utilizou para prenunciá-la, me fez pensar em minha vozinha ,e assim, me rendi a sua necessidade de falar e ser ouvida e passei a conversar com ela. Lógico que ouvi mais do que falei, mas foi uma conversa muito boa. Fiquei feliz por estar de alguma forma ajudando aquela senhorinha.

Fiquei sabendo de sua bela e triste história de vida. Como ela tinha sido feliz com suas escolhas e como as mesmas a mergulharam em uma profunda solidão e conseqüentemente em uma intensa tristeza.

Disse-me ela: “Quando era jovem, minhas prioridades eram outras. Queria trabalhar, viajar, ser independente. Não tinha tempo para ser amada, para amar, me doar a alguém, por isso não construí a minha família. Achava que eu já tinha minha família, meus pais, meus irmão, meus sobrinhos e isso me bastava. Hoje sofro as conseqüências de minhas escolhas... Não me arrependo do que vive, pois, fui feliz. O problema é que fui feliz, não sou mais, e disso eu me arrependo. Me arrependo de não ter pensado na velhice. A velhice minha filha, é muito triste e a solidão a torna insuportável.”

Não tenho vontade de ser mãe, nunca tive, mas essa conversa me fez pensar no futuro, em quando chegar a minha vez de estar velha. De uma coisa eu estou certa, nossas atitudes e escolhas de hoje, terão efeito direto em nosso futuro. Mas como saber o que fazer ou o que escolher? Por instinto, sexto sentido? Não tenho idéia da resposta, só sei que não posso parar minha vida até descobrir o que será melhor para mim, para meu futuro.

Devemos continuar vivendo e nos perguntar quais são nossas prioridades? São elas realmente importantes? Profissão, trabalho, sucesso, dinheiro, essas são prioridades da vida moderna. E a família? Acredito que a nossa família seja prioridade, mas criar a nossa família? Está em nossos planos? Abrir mão de sonhos está em nossos sonhos? Viver para outras pessoas está em nossos sonhos?

Após essa conversa, não sei mais quais são as minhas prioridades. Ainda possuo os mesmos sonhos e desejos, mas não sei mais precisar a importância deles em minha vida. A única certeza que tenho nesse momento é que vivemos a vida moderna, o avanço tecnológico, as mudanças de conceitos, a inconsistência da vida, mas a velhice, essa não evolui, nunca fará parte do modernismo, é, e sempre será barroca!